حفظ اشتیاق جنسی در رابطه

زوج های راضی چه جوری اشتیاق خودشون رو در رابطه حفظ می کنند ؟

مصاحبه با دکترگاتمن در مورد حفظ یک زندگی جنسی سالم در رابطه

در مورد نگاهمون به سکس چه اشتباهی داریم می کنیم؟

دکتر جان و دکتر جولی گاتمن به این سوالات پاسخ دادن.

اون‌ها چندین دهه‌ست که در مورد علم عشق، سکس و روابط مطالعه می کنند و تعداد زیادی مقاله و کتاب تأثیرگذار نوشتند. جالبه بدونید داخل ایران هم خیلی از متخصصین ما از رویکرد گاتمن استفاده میکنن.

آخرین کتاب دکترگاتمن تا این لحظه که ویرایش هشتمش به چاپ رسیده اسمش هست: گفتگوهای ضروری برای یک عمر عشق

در این مقاله توصیه های دکترگاتمن رو در مورد بهبود ارتباطات در سکس و آونچه که ایشون به عنوان یکی از بزرگترین افسانه های موجود در مورد رابطه جنسی می دونند، به اشتراک میذاریم.  ایم مصاحبه رو دکتر جاستین لهملر با ایشون انجام دادن و ما براتون ترجمه کردیم.

جاستین لهملر: آیا بینش یا توصیه‌ای دارید در مورد اینکه چه جوری زوج‌ها میتونن ارتباطات جنسی را در رابطه با دستیابی به آونچه میخوان یا برای شروع رابطه جنسی بهش نیاز دارن  بهتر کنن؟

جان گاتمن: یکی از چیزهایی که در مورد این سوال  وجود داره اینه که “برای داشتن یک زندگی جنسی عالی چه چیزی لازمه ؟ برای زنده نگه داشتن عشق و اشتیاق در یک رابطه، برای پرورش میل چه چیزی لازمه ؟”

مطالعه ای هست که به بررسی 70000 زوج در 24 کشور پرداخته و در کتاب The Normal Bar  ارائه شده. چیزی که من از اون برداشت کردم این بود که موفقیت در رابطه بیشتر برای افرادی بود که یه سری عادت‌های خیلی ساده داشتن. زندگی جنسی این افراد با همین عادت‌های ساده عالی شده بو.

هر روز می گویند دوستت دارم و واقعا بهش ایمان دارن

 یعنی بصورت عملی در زندگی اجرا میکنن. آنها بدون هیچ دلیلی با اشتیاق یکدیگر را میبوسن. هدایای عاشقانه برای هم میخرن. تاریخ های مهم ر، به خاطر دارن. اغلب همدیگر رو در آغوش می گیرن . در ملاء عام ابراز محبت می کنند.

خلاصه که واقعا آپولو نمیخوایم هوا کنیم! 

داشتن رابطه جنسی به معنای با هم بودن و در دسترس بودن برای معشوق به معنای واقعی کلمه‌ست.

جولی گاتمن: اجازه بدید اضافه کنم که در فصلی از کتاب  ویرایش هشتم در مورد رابطه جنسی و صمیمیت اون  صحبت کردیم . در کتابمون زوج‌ها در مورد نوع لمسی که دوست دارن داشته باشن و نوع تعامل عاشقانه صحبت کردن.  حتی در این مورد صحبت کردن که زمانی که نمیخوان معاشقه داشته باشن چه طور این کار انجام بشه ، چی بگن به پارتنرشون که صدمه احساسی نبینه.

یکی از یافته‌های بزرگی که دیدیم اینه که:

زوج‌هایی که می‌تونن آشکارا درباره رابطه جنسی خورشون با هم صحبت کنن، رابطه جنسی بیشتر و اشتیاق و لذت بیشتری در تعامل جنسی با هم دارن.

جاستین لهملر: نکته دیگه‌ای که در کتاب شما متوجه شدم این بود که شما به برخی از افسانه ها و باورهای غلطی که مردم در مورد سکس دارن اشاره کردید. یکی از مواردی که برای من برجسته بود این بود که :

این که سکس عمیقاً عاشقانه‌ست یا باید باشه یه افسانه‌ست.

 و من فکر می کنم این خیلی نکته‌ی مهمیه! میتونید کمی بیشتر در مورد منظورتون توضیح دهید؟

جولی گاتمن: چیزی که ما در مورد اون صحبت میکنیم اینه که مردم فکر میکنن: سکس باید کامل باشه – باید شبیه فیلمای هالیوودی باشه! بشینیم ستاره‌ها رو زیر ماه بشماریم.  وقتی عاشق می‌شیم باید همیشه همه چی عالی باشه.

این واقع‌بینانه نیست.

بنابراین:

 سکس میتونه هر چیزی باشه که شما میخواید! هرجوری باشه که شما تصور میکنید! همیشه نباید عاشقانه و عالی باشه. این به زن و شوهر آزادی بسیار بیشتری برای بیان احساسات و خلاقیت در سکس میده.